践踏，荣誉被侮辱。我认为所谓的“世纪不安”都是由这句不可思议的话引起的。

    我认为这是句讨厌的话，而我也受到了这句话的威胁，害怕得让我不寒而栗。无论想干什么，都不好意思，总是处于不安之中，心扑通扑通地跳，连置身之地也没有。于是就更加借助酒和吸毒所导致的眩晕来获得瞬间的安定，但最终却是一塌糊涂，不可收拾。

    大概是懦弱吧？大概是一棵有什么严重缺陷的草吧？尽管我举出这些小道理，但妓院招揽客人的人也许还是要讥笑我：扯些什么呀，你原本就是个贪玩之人，是懒鬼、色鬼，还是个自顾自的享乐主义者。过去人们这样说我，我只是难为情地不置可否地点点头，可在临死之前，我还是想说一些带有抗议性的话。

    姐姐。

    请相信我吧。

    尽管我玩乐，却毫不快乐。这恐怕是快乐的“阳萎”吧。我只是想从自己贵族的影子中摆脱出来，才疯狂而自暴自弃的。

    姐姐。

    我们究竟有没有罪呢？出生于贵族是我们的罪过吗？仅仅因为在这个家庭出生，我们就不得不像犹大的亲属那样，永远地惶惑、谢罪、内疚地活着。

    我本应更早地死去，只是由于妈妈的爱情，一想到妈妈的爱，我就无法去死了。人有自由生存的权利，同样也有可以随时死去的权利。可我觉得在“母亲”还活着的时候，死的权利就必须加以保留。因为它同样也会杀害母亲。

    现在我就是死了，已经不会有人悲伤得损坏自己的身体了。不，姐姐，我知道你们一旦失去我会悲伤到什么程度。不，还是抛开虚伪的伤感吧。知道我死了，你们一定会哭的，但当你们想到我活着时的痛苦以及我从那讨厌的生命中得以完全解放出来的喜悦，想必你们的悲伤就会渐渐消失。

    责备我的自杀，说我应该活到底，但却不给我任何帮助，只是得意地在口头上批评我的人，肯定是能满不在乎地劝天皇陛下开水果店的大人物。

    姐姐。

    我最好还是死去。我没有所谓的生活能力，也没有为了金钱去与人竞争的能力，我甚至连敲杠都不会。和上原先生在一起玩时，我自己的账总是自己付。上原先生说这是贵族心胸狭窄的自尊，并显得十分不悦。其实我并非因为自尊才付款，而是怎么都不敢用上原先生靠工作得来的钱去吃喝，去玩女人。即使我简单地说是因为尊敬上原先生的工作，那也是扯谎，实际上连我自己也搞不清楚。只是感到被人请客是件可怕的事。尤其是他用靠自己的双手挣来的钱请我，更让我感到难受和不安。

    这样，我只好从家里把钱和东西往外拿，让妈妈和你伤心，而我自己也毫无快乐可言。计划搞出版事业，也仅仅是装装门面而已，实际上根本就不是认真的。一个连请客都不敢接受的人是怎么也赚不到钱的。再愚蠢，这一点我还是明白的。

    姐姐。

    我们已经变穷了，我本想活着的时候去请客招待别人，而如今不靠别人的招待便活不下去。

    姐姐。

    既然如此，我为什么还必须活下去呢？已经没指望了，我要去死。我有一种可以死得不痛苦的药，那时在当兵时弄到手的。

    …………

    昨天，我带着一个我一点都不喜欢的舞女（这个女人有着本质上的愚蠢之处）来到了别墅。我并非是要寻死才回来的。我确实有近期内去死的打算。但昨天带那个女人来到别墅，是因为她央求我带她去旅行。而我在东京也玩累了，虽然和这个愚昧的女人来到别墅休息两三天也不错，这样虽然对姐姐有点不方便，但最终还是一块儿来了。谁知姐姐却要去东京的朋友那儿，就在那个时候，我忽然掠过一个念头：要死就趁现在吧。

    我过去想在西片町那幢房子的里屋死去，不