道，但我不想听。”

    “你必须听。”

    我知道这很恶劣，但我必须得说。即使这是一种自私的诚恳，主要是为了减轻我的焦虑，我担心自己可能只是利用她来度过这段艰难的时期。

    我知道罗丝决不会弃我于危难之中。

    我不想夺走你所有的一切

    虽然我知道每次我沮丧时都会这么做

    All Saints,from Black Coffee(Saints And Sinners,2000)

    如果不能尽快做LV化疗的话，我想卡门可能撑不到圣诞节了。该死的化疗，我们经历了那么多痛苦，却只给了我们不到六个月的伤痛时间，万能的上帝啊。

    卡门的肝脏肿胀得厉害，从她腹部侧面你可以看见肝脏像个大绒球。它几乎不再工作了，但出水却更厉害了。第一次腹水穿刺之后，卡门每个星期都必须去抽除腹水。上次又创造了一个新的个人记录：7.1升。如果有比赛的话，卡门一定会得第一。

    每次穿刺之后器官的归位使得整个过程成了折磨。有时好几天她不停地走动，以抑制疼痛直到她再也不能向我隐瞒她的疼痛。然后我们又再去穿刺。

    每次抽走腹水，也同时从她体内抽走了蛋白质。她明显衰弱了，一个星期比一个星期体力更少。腹部又充满腹水的那几天，她走不了一百米。尽管如此，上个周末她想出去。我们推着从家庭看护中心拿回来的轮椅出去散步。我对卡门说我不介意推着她，但我说谎了，其实我在强忍着泪水。

    卢娜，当我告诉你我已经无法好好地走路，所以要坐轮椅时，你说你会背我，我觉得既温馨又伤感，我哭了，我写到这里时，我的眼睛又一次湿润了。有时这一切太难、太难了。刚才你自己走过来，问我是不是还在生病。这个星期你在医院看见医生的时候，你问，“他会让你好起来吗，妈咪？”

    卡门什么都想做，但她什么都不能做了。上个星期天早上她来照看卢娜，这样我就可以睡个懒觉了。八点半她过来叫我，因为她已经呕吐了两次。

    大概中午的时候她慢慢有点好转，我起来帮卢娜穿好衣服，喂她喝粥，把她带去托儿所。周末时，上午我带卢娜去阿姆斯特丹森林里的山羊农场，或者去沃德尔公园的操场。有时我想卡门该多难过啊，我没有告诉她我和卢娜去过哪里。

    大部分时候我都不能从床上起来，直到中午才好点。上午我觉得很恶心，爸爸每天和你一起起床，所有的事情都他做。有时我会对爸爸发火，因为我自己什么忙也帮不上。你爸爸需要忍受所有的责骂，就算再怎么不公平他都接受。但我确实有种感觉，觉得我和爸爸比以前更加亲密了。经过了这一切，他还试着去寻找生活中的乐趣，这让我重获力量，所以在我感觉稍好的一两天我们仍然一起做一些有趣的事。

    但是她感觉稍好的日子越来越少了。最难过的是卡门不得不错过托儿所的母亲圣诞节派对。她勉强着起了床，穿好衣服，但没有用。她病得很厉害。我是托儿所十二位妈妈中唯一一个男人——不算圣诞老人（他还穿着盛装呢）和他的两个精灵。

    “如果我连这个都做不了，我就算完了。”我和卢娜回家时，卡门啜泣着说。

    一股热血涌上我的脸颊。

    我意识到卡门最后的日子快近了。她已经在加快速度做些计划、做想做的事。

    比如，她告诉穆德、安妮、托马斯和弗兰克，他们应该做一个戒指。“把它当做纪念戒指。”我已经做了一个，以后将用它来替换我的结婚戒指。她让在戒指上刻上了“给我最心爱的人，卡门。”我们去拿戒指的时候，刻字的那个女人问我们是不是打算结婚。

    “不，是为另一个特别的场合准备的。”