雄大提出分手时，身边还没有什么人结婚的消息。但是过了二十五岁以后，结婚在我周围也不是什么稀罕事了。

    我觉得大学以前的恋爱，是不能在老师和大人面前提起的禁忌游戏；但出社会以后的恋爱，是预期将来要结婚的大人公认的生活的一部分。当然会有更多的束缚，但是和另一个人成为一家人就是这么回事吧。再也没有十几岁时的恋爱那种背德之感了。

    雄大说他去参加高中朋友的婚礼，报告说：

    “吓死我了，红包要包那么多钱哟？——还有四下看看，跟我同年的家伙每个看起来都像大叔，没想到他们老那么多，我好吃惊。”

    雄大给我看的照片，在我看来全是些符合年纪的年轻人，完全不是雄大所说的“大叔”。

    我想他是不会明白的。因为没有见过真正的大人是什么样子，才无法觉察到他们的年轻。

    与雄大的“分手”是虚有其名。

    当时我也还太幼稚，会去相信遵守“继续当朋友”这种自私的要求才是成熟的表现。

    对彼此的义务和责任都减少了，我应该可以去交新的男友，也可以不再继续等待雄大的梦想实现，为他担忧烦恼了。可是我眼里只有雄大的时间实在是太久了。我无法想像去触摸他以外的人，或是与别人接吻。

    我不知道自己居然这么笨拙。“喜欢”这种恶魔般的感情仍牢牢地纠缠着我。聊胜于无的感情也是一种恶魔，我会接他牢骚埋怨的电话，还是一样搭新干线和慢车，去早已毕业的芹叶大学附近的他的住处。偶尔也会在中间地点的东京的爱情宾馆见面。

    交通费三万，宾馆钱一万，餐费三千，茶水费一千五百。

    与他上床后踏上归途时，我想到原来我花了这么多的钱跟雄大做爱。这岂不是形同因为没办法跟其他男人上床，所以花钱买他吗？

    什么继续当朋友，听了教人笑话。

    我跟他从来就不是朋友。我们不是情侣，连是否曾是朋友也很难说。

    我开始觉得或许我该考虑一下宝井的事。我听研究室的毕业学姐说过，工作以后就没有邂逅的机会了，实际上真是如此。在我身边，未婚的男人就只有宝井一个。

    私立高中有别于公立学校，没有调职这回事，宝井在被我拒绝以后也以非常自然的态度面对。当然有过尴尬的时期，更重要的是他没事有事就暗示他还没有放弃的态度让我觉得麻烦，但他并不是个坏人。

    虽然不是我喜欢的型，但他喜欢我，我觉得如果交往，或许能渐渐喜欢上他。和雄大那时候澈澈底底地不同。可是像那样爱上一个人，结果我得到了什么样的下场？

    大学最多可以留级四年。雄大一直没有考上医学系，现在还留在大学，如果今年不毕业，他就要被退学处分了。他心不甘情不愿地拜访坂下老师的研究室，却被这么宣告，然后他的不平不满变成简讯和电话倾倒到我这儿来。他一再地说“我没办法承受”。

    雄大今年已经没有退路了，这一点教授也很清楚。坂下老师的话，即便过去有过那么一段，但只要雄大交出该交的功课，应该也会给他最低限的分数，让他毕业才对。我像个母亲般谆谆勤说，叫雄大总之要去找老师，结果他完全不掩饰自己的不悦。

    “可是那家伙莫名其妙啊。……结果我还是把我的梦想告诉他了。”

    听到雄大说出他最珍惜的秘密，我哑然无言。

    “我明确地告诉他，虽然等我当上医生，独立开业的时候已经三十五左右了，但我还是不会放弃。我啊，才不要过他那种悲惨的人生哩。虽然我也不晓得我会不会结婚，可是你说说，那家伙活在世上究竟有什么乐趣嘛？”

    他不可能把这段话当面对老师说的。我想要这么想。我怕得