是改错笔。”

    “当然，——不过贵一点。”

    女强人道：“我还要两样文具：——（一）甜言蜜语复写纸，（二）狼心狗肺碎纸机。”

    “谢谢惠顾。若多买一个大型档案夹，存放你的爱情纪录，我可以给你九五折。”

    我四下浏览，看有甚麽适合自己：——

    文件架、活页簿、Label贴纸、襟钉、贺卡、带模机、小夹万、大头针、尼龙绳、笔座、书立、相架、三色原子笔、钥匙扣、信封信纸、电脑清洁布、钉书机。

    富豪一手拈去那个钉书机。

    “我要把她跟我钉在一起。”他投诉：“你跟我说万字夹、文件夹、扣针也可以，但只能欢好一段短时间，她就跑了。”

    “你年纪已相当，用钉书机会出血，会痛。”

    “对做得我女儿的人，得付出代价吧。”

    “——不过你的女友前天来买了个拔钉器。”

    “啊！她偷看了地址——”

    “不，”店主说：“我们也寄宣传卡给她。”

    “这是不道德的！你赚我的钱，又做她生意。吃曹操的饭，办刘备的事……”

    “这不是你商场的策略吗？”

    富豪语塞。

    “算了，别浪费时间。有比钉书机更好的吗？”

    “这超级双面胶纸有奇效。”他答：“不过二人黏结后很难分开。”

    “但我要主动分合权！”他强调：“我再挑更方便的，钱不是问题！”

    他在架上仔细挑选。

    一位名女人来了：

    “给我一副耳塞，——那小子再难人耳的话，再‘哟完唱’，也听不到。”

    “要不要多买一架小型吸尘机？”

    “好的，把那财色兼收狰狞得意的嘴脸也吸进垃圾袋中。”

    “够了？”

    “不，”她笑：“我还要重新开始。你推介一些，最贵的。”

    “套装：——调节距离的‘拉尺’、量度心胸宽窄的‘量角器’、在大家脚下划一个圆的‘圆规’、计算准确的‘计算机’，还有‘问尺’、‘指南针’、‘地球仪’。有了一整套装备，下回就不致遇人不淑。为了酬答，我们会附送一个‘放大镜’。”

    “你们送上我家吧。”她满意了：“每种两三个款式，我再精选。让我看看时间表：——後天，下午三点半？”

    “一定一定。不过外送多收百分之十。”店主吃定了她：“还有，改在六点半。”

    她没有机会说不。——因为她需要！

    店主向那位巨星招呼：

    “先生，你订的毛笔、墨砚和水彩到了，——艺术才华便是最有效的催情剂。”

    “唔？”他饶有深意地：“权力、金钱、名气和性能力才是，我比你清楚。还有，我的新女友很年轻，我多要半打萤光笔。”

    这个时候，我才观得空子，问：

    “你们这儿最人气的胶水——”

    他见是小顾客，有点不屑：

    “哦——对，这种。”

    “有甚麽用？”

    “黏结伤口呀。”他说：“你的心受到伤害，在裂缝涂一层，乾後形成保护膜……”

    还没说完，看我一眼：

    “不行，你用胶水，一下子又伤了。我介绍你用这种超能胶。还有封箱胶布，肉色的，没有人发觉。”

    “吓？我的心有那麽伤吗？”我不信：“要胶水就够了，而且我也可以自力复元。”

    他见没甚麽赚头，便答：

    “随便你。爱情胶水一瓶三万元。”

    “甚麽？”

    “凭优惠券五折。只限一种。”