不确定。只有我的听觉发生反应，事实上并没有什么声音在响，牢气凝然闲寂。

    ——这……

    我再次陷入狭窄的视野。

    我只看得见两颗小巧的玻璃珠。

    ——鸟眼。

    拒绝着我的恐怖眼睛。

    ——不对，

    这只是玻璃珠。是被嵌入加工尸体中的人造石头。它什么都没看，也未拒绝任何事物。

    我没有被拒绝。

    头好痛。鸟眼软趴趴地弯曲，与我挠弯的脸重叠在一起。不行。

    ——我要疯了。

    我闭上眼睛。

    如果只看得见这种东西，倒不如什么都不要看。我闭上眼睛，摇了摇头。脑中被胡搅一通。幻听从头盖骨中被驱赶出来，移动到胸腔。不协调音激起了恶心。

    腰部到背后被一股难以忍受的不快感所覆盖。我再也无法忍耐，回到豪华得不适合我、坐起来一点都不舒服的椅子上。我靠在坚硬的椅背上，深深地叹息。

    ——我，

    在这种地方做什么？

    总觉得哪里出了错。

    我……还病着。证据就是，我的精神与肉体都还疲倦不堪，不是吗？我现在也还病着，没那么简单就能痊愈。稍早之前，别说是与人见面了，我连正常说话都办不到啊。

    然而我为什么……

    我后悔了。

    然后我望向床铺，

    茫茫然地望着搁在上面的鞋底。

    可笑的情景。那个，

    ——榎木津，

    都是因为榎木津把我拖出来。

    与其说是怨恨，我更觉得难受。

    心跳加速，呼吸困难。

    让心静下来，得冷静下来才行。

    要不然我会毁了我自己的。

    ——我根本，

    我根本没有好。

    这么一想，我转瞬间后退了。

    摆过去，荡回来，一眨眼就要坠落了。

    平常心这种东西，绝非坚若磐石。它非常地轻薄，就像轻轻覆盖在不安上的一层薄膜。外表看起来十分牢固，内部却总是摇摆不定。内侧的均衡极为脆弱，一下子就会崩坏，薄膜转眼间就会破裂了。

    我再一次叹息。我以为是叹息，实际上却是鼻子还是喉咙“咕”了一声。连自己的身体都没办法随心所欲，痛和痒都觉得不关己事。我开始觉得怎么样都无所谓了。

    医师说，我应该已经不要紧了。

    哪里不要紧了？我原本就是病的。

    萍水相逢的医师不可能懂的。

    我……很忧郁。

    我得了忧郁症。

    我从学生时代——不，从少年时代开始，就一直觉得自己有点奇怪。等到智慧稍长，才知道自己有忧郁倾向。可是长期以来，我一直没有认识到这是一种病。

    虽然和榎木津那种能力不同，但我认为这顶多就是种体质，我戴上假面具，隐藏自己的患部，总算是勉强活了下来。

    可是，

    就在一年前，

    一样是在石造的建筑物中，我的假面具破裂了。

    后来……我裸露出来的肉体不容分说地曝露在世间的风雨中。不久后，我身不由己地被卷入数起令人难以承受的悲剧漩涡，第一次让自己的面貌——长久以来一直隐藏在面具底下的肉块面目——倒映在镜子中。

    丑恶，

    根本不只有点忧郁倾向这种程度。

    那个时候，我才清楚地认识到自己是忧郁症。

    然后，

    我原本已经紊乱不堪的精神均衡，因为在伊豆涉入一起事件，完全分崩离析了。我……