为什么我非道歉不可？我的确并不完美，我不说我完全没错，所以对于非道歉不可的部分，我也不是不打算道歉，可是那家伙只肯接受他完全正确的结果嘛。那种状况，我怎么可能道歉？

    我觉得这事只要彼此说声对不起就结了。

    认为对方可能也是这么想，是我太乐观了。如果不是这样的话，不当成是这么回事的话，就好像是我一个人在莫名其妙发飘似的，难看死了。

    都是那家伙不好。

    我的脑袋涨得快爆了，眼前的景象全歪曲了，血管膨胀，从内侧压迫着我的脸。

    我狠狠地把咖啡杯扔了过去。

    我根本没想到要瞄准。只是反射性地抓起伸出去的手刚好摸到的东西，吸进近似憎恨的情绪，手臂一挥，代替大吼，恶狠狠地甩了手臂，结果有什么东西飞走了，如此而已。

    结果飞出去的是咖啡杯。什么东西飞去哪里，都不关我的事。会有什么结果，也无所谓了。

    杯子砸到阳台的窗玻璃。窗户发出“磅”或“康”的窝囊声响，破了。杯子也掉到阳台地上，一样破了。

    干什么！你脑袋有问题啊！那家伙这样吼我。

    你发什么飒啊？恼羞成怒嘛。

    吵输了就动手哦？恐怖的女人。

    罗嗦罗嗦罗嗦罗嗦！

    我好像只说了这些。当时我只想彻底排除说服、讨论、相互理解这类行为，所以不想发出有意义的话，只想要哇哇大叫或歇斯底里地大吼。

    然后我又扔了什么东西。

    你适可而止一点！那家伙大吼，揪住我的右手。放手恶心死了不要碰我肮脏！我使尽全力甩开，结果甩得太大力，指尖撞到了什么东西的角。痛死我了。

    讨厌讨厌讨厌！

    你这家伙搞什么啊？

    认真个什么劲啊？白痴啊？你干嘛就只会这样来硬的？不管怎么胡搅蛮缠，你看起来就是一样蠢。白痴的是你吧？

    放开啦我受够啦！

    我抓他，捶他，踢他，吼他，胡闹一通，连房间的天花板、墙壁、地板，哪里是哪里都搞不清楚了。耳鸣似地，耳底有什么声音轰后作响，我完全听不见那家伙的声音了。

    闭嘴、吵死了、你差不多一点。

    反正那白痴也只会说这种话。

    当我发现时，人已经走在外面了。我大概是大叫“够了”，冲出房间了。我只记得我说“够了”的场面。

    我完全不记得其他的事。

    一片空白。

    可是我脚下穿着鞋，手里也拿着皮包。我不记得离开的时候扭打过，他好像也没有硬要挽留我。我们好好地做了个了结……然后我离开了他的住处吧。

    不，

    不可能有什么了结。

    根本就没有理由。一定有什么契机才会吵成那样，可是那只是契机，不是原因。原因是更深层的、更黏稠的，大概和潜藏在我身为人类的深处类似恶意的东西纠缠不清，也根植在那家伙肤浅的皮毛底下娘娘腔的胶状本性当中，所以不可能五分钟或十分钟就快刀斩乱麻。

    毫无疑问，我一定是厌倦了那原地兜圈子没有出口的行为，或者说受够了那没有解答的徒劳争吵，才丢下一切逃走了吧。

    我讨厌磨磨蹭蹭没完没了。

    好了，我们分手吧——除此之外，没有其他有效而且完美的结论。这根本不必再想，是我们几百年前老早就明白的事。

    然而那家伙却逃避着这唯一的解决方法。就算我提出来，他也勿视、闪避、曲解。每次他都想要用暧昧不清、好啦、随便啦的态度不了了之。渐渐地，我也累了。

    累了，觉得够了。

    我已经不想再这样了。