好像也过来了。我记得那时候的事。

    那天我也觉得自己精神错乱了。责问外宿的丈夫，大吼大叫。再怎么辩解那时幻觉，但接连三次极度残酷悲惨的体验，我的忍耐也到临界点了吧。

    当时一柳太太来了，拼命地安慰发狂的我。我因为精神错乱了，完全不知道她是谁。现在想想，真是羞到无地自容，但当时就是那样，也没办法。不过，有一柳太太在我身边，我总算快些恢复了平静。

    话虽如此，我完全记不得她的长相。

    昨天她过来时，因为穿着与当时相同图纹的绢织衣，才知道好像是她。

    只记得这么多了。

    一柳太太为我准备餐点，细心地照顾我。我觉得她与我不同，待人接物十分周到。然后，我把在教会圣堂里所说的半生经历，说给她听。因为说个辅导员听过一次，所以抓到了要领，比较容易说出口。真是可笑的事。

    如此陈述后，“我的过去”是“我的过去的故事”，“我的体验”也变成单纯的“不可思议的故事”。因将它故事化了，现实那种活生生的感觉急剧消失。至少对陈述者而言似乎是如此。我渐渐醒了。

    然而我的故事似乎反而在她身上产生了活生生的真实感，一柳太太似乎不再平静。

    那时理所当然的吧。如果她的生活与一般人无异，是位平凡不过的家庭主妇，别说无头尸体了，应该连他杀尸体都不会在她的日常生活里出现。复活的死人，根本太超乎常理。更何况是砍头等等凶残行为的描述，别过脸去也是正常的。

    与其相比，我的人生是如此脱离常轨啊。

    事实上一柳太太对我陈述的分尸行为和异常的真情流露，不经意地皱眉，用手捂住嘴。我每每因此犹豫是否应该继续陈述，自我诅咒这不吉利的体验。然而，我无法停止述说。我害怕沉默。

    一旦被认为发疯了，就到此为止了——我这么想。

    但是夫人陪着我流泪，并且绝没有用冷眼旁观的态度对待我。

    当然，我并没有能够看透人心的敏锐感受，那一定是有所期盼的观察吧。

    一柳太太并非一味地同情我，也不觉得恐惧，对我说，若是自己遭遇了我的处境会怎么样之类的话。然后她问：“你对申义的事，是怎么想的？现在还喜欢他吗？”

    “没想过。”我回答，“对方已经是死人了，觉得很恶心，没有对生者那般的感情。”

    “那是因为复活了吧。如果没有复活，会怎么样呢？那么讨厌他，不是很可怜吗？”

    也许吧。我害怕申义，与其说是因为应已死去的申义来访，不如说是因为我杀了申义吧。正因为想到申义怨恨着我才觉得害怕。

    不过，仔细想想，本来就是申义不好，不是吗？——也曾这么想。不太记得了，但是我因为申义而遇到十分凄惨的遭遇——好像。使我的人生变得狂乱的是……申义。因此虽然不能说是彼此彼此，但也没必要那么恐惧。如果是我先死，那么变成鬼出现的就是我。大概……

    大概是丧失记忆前的我，怨恨着申义吧——我想。

    并且，我以前，总之是相当爱着申义的——似乎是的。

    因为每当回想往事时，不知何故，我的心中便会发生激烈的感情变化。强烈地爱恋、强烈地忌妒、强烈地需要，这些记忆再度浮现。

    依然不明白那是哪一边的记忆。

    不过，都无所谓了。

    正因强烈地思念，才会强烈地失望，甚至带着杀意吧。

    ——为什么要砍掉头？

    总有一天会想起来吧，已经无所谓了。

    我觉得好像已经没问题了。

    做了个长长的，噩梦。只是拜封印八年的记忆突然恢复之赐，狠狠