们从以前就经常聊到想实际探访留有传说的土地和遗迹，又因为老师强烈主张最重要的就是实地调查，于是我们心想最后至少要来上这么一次，便企划了一趟贫穷旅行。

    我们去了秩父。

    我们觉悟到要餐风露宿，精力十足地——或者说近乎豁出去地，前往即道爪掘石、弘法大师的爪掘地藏、八百比丘尼的产井、八幡大神休息过的岩石等等，四处游荡。

    一路上，我们求人让我们睡在寺院的库里、养蚕农家的仓库等等，省下了住宿费。

    像老师，不知为何兴奋莫名，不仅大声尖叫，甚至还唱了歌。

    我们也跟着一起唱了。

    然后我们在那里发誓要生还重聚，重新出版同人志。

    虽然听来让人觉得既幼稚又丢脸，但我想当时我们十分感动。可是如今回想，我也不是没后悔过早知道就别发那种誓了。

    后来整个世局真的是无可救药。

    我不太愿意去回想战时的事。与其说是不愿意回想，老实说，我不太记得了。我不清楚其他人怎么样，但我的整段军队生活，净是些痛苦的回忆。每一段回忆触感都差不多，细节我记不清楚了。

    当我活着踏上本土的时候，比起高兴，我更想怒骂脏话。

    这有些自暴自弃的心情持续了一阵子。

    因为虽然是回来了，东京却是一片惨状。

    我的老家烧光了，以前的东家泥水店也毁了，师傅和师兄们全不知去向。老母在大后方死了，四散的《迷家》成员们也消息不明。一片焦野的城镇里，没有亲戚、职场、朋友，啥都没有。即使回来，也没有人为我高兴的这山河变色的故乡情景，丝毫勾不起我的怀念。

    这种状况，教人如何由衷为自己的生还欢喜？

    没有家，没有米，没有工作。

    什么都没有。统统被夺走了。我在战争中得到的，只有发现理平头意外地方便舒适这件事而已——就这样而已。

    我不觉得哀伤或寂寞。这等于是我的过去彻头彻尾全被夺走了，哭也没用。

    我只感到愤怒。

    不过即使如此，我还是没有消沉。虽然气愤，但我并没有沮丧。不管怎么样，我一样是死里逃生，九死一生地生还了，不管状况再怎么艰难，事到如今，我怎么能再垮下来呢？

    我不能死，就算喝泥水也要活下去。

    尽管如此，当时我也不是那种要重新开创人生的积极心态。我只是觉得要是这时候死了，就等于输了。至于会输给谁、赢过什么，我自己也不是很清楚……

    总之，我就是不愿意认输。

    我真的内心脏话不断。再也没有东西可以失去的状态，意外地让人强悍。人只要活着，就会累积许许多多的东西。累积的东西愈多，行事就会愈慎重，因为会不想失去。可是那个时候我再也没有东西可以失去了。总之，我得从空无一物的状态重整旗鼓，卷土重来。

    我靠着干些莫名其妙的事，勉强糊口。然后当我完全忘了传说与妖怪的时候……我和老师再会了。

    是在上野的黑市。

    当时我在黑市受雇于人，做着从附近的农家偷偷搬运黑市米过来这种见不太得人的工阼。

    虽然称为黑市，但意外地十分开放，总是热闹无比，最不缺的就是自暴自弃的活力，对于毫无来由地心烦意乱的我来说正好。

    我也没什么自己在干非法勾当的内疚感。

    可能是因为当时我走投无路，又有向夺走我一切的国家报一箭之仇的赌狠心情吧。

    就在这样的某一天。

    我的耳朵在黑市的喧闹中，认出了一道异质的声音。

    那道声音……分外刺耳，但口齿不清，听不出是在吼