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    很长一段时间没写了，现在我决定再次提笔。本来这是为了光子的事才写的，听以我原本以为已经就此结束了。

    但是，我想告诉你所有后来发生的事情。说谎，实在太痛苦了。

    我只能再次从头开始一五一十地交代，所以还请你包涵。我实在不擅长挑选必要事项重点说明。

    光子死后，过了几年，我成为某家建材公司的事务员。

    我还是一样，戴着让人看不出是面具的面具尽量不引人注目，但公司比起学校是个更冰冷的异样场所。学校至少还有什么也不做的自由，高兴时就完全与周遭断绝接触的自由，公司却没有。

    我是为钱出卖自己，所以被强制工作也无话可说，但工作以外莫名其妙的人际关系，不论是否甘愿也得参与其中，否则在公司这种结构中，不可能顺利做好工作。

    比方说，某位同事的独生子得了小儿癌症死去时，大家都围着那个还很年轻的社员七嘴八舌地慰问。

    有人说担心得睡不着—有人说想到世事无常，连工作都失去干劲了；有人抓着他的肩膀摇晃说，还有大家支持他，一定要加油。人人都愁眉苦脸，有几个女职员甚至眼泛泪光。

    我也拿手帕按住眼角遮住脸孔，因为我怕我戴的面具会龟裂。

    我无意批评他们为了一个并不特别亲近的同事，为了一个素未谋面的小孩，人人都如此深受打击太奇怪。不是的，真正奇怪的是，慰问者与被慰问者双方都明白那其实是一种演技。

    我不明白为何要进行那种宛如诡异游戏的行为。

    众人散开后，女职员立刻在化妆闷重新涂睫毛膏，一边咯咯娇笑。

    我成了有名的爱哭鬼，因为我动不动就拿手帕遮脸。

    女职员结婚离职时，

    “恭喜！感觉就像自己办喜事一样开心呢。”

    “就算结了婚，我们也永速是好朋友喔，绝对不会变。”

    碰上这种大家互相肉麻的场面，我也会拿手帕遮脸。

    工作上发生对立，不知该站在哪一边时，我也拿手帕遮脸。

    只是累了，不希望任何人找我说话时，我也继续拿手帕遮脸。

    大约一年后，我就被赶出那家公司。

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    我喜欢每天四处游荡。

    我尤其喜欢坐在速食店的窗边或公园的长椅，茫然眺望路过的行人。这么做的时候，就会发生明明知道周遭的事，偏偏就是意识核心陷入沉睡的现象，该称之为白日梦吗？我梦见了各种情境。

    在我内心，光子这个百合心丝毫没有褪色。割开的手腕永远有鲜红的血液流个不停，永远凝视着我。在那个光子内部有着百合子、小满、在公园被夹断脖子的小男孩，大家都在那里面。

    起初，只有拉面没加入。我想一定是因为我对拉面没有任何好感，我讨厌他。

    但是有一次我又坐在人潮旁边，意识核心再次陷入沉睡，早巳彻底遗忘的拉面竟在梦中出现。我不知道为什么，因为梦毕竟是凭着它自身的意志，自由生存的生物。

    拉面穿着白色工作服，骑着一辆后座装有架子以便吊挂外送箱的摩托车过来。

    ……嗨，嗨，小姐。

    来到我身旁后，他一脚撑着地面说，

    ……我说你呀，为什么不让我加入？排挤我一个人，太过分了。

    我想起转过身想背我的拉面，身上那股面汤的气味。于是从那时起，他也成了光子的一部分。

    有时我也会想，索性以投人罪被捕反而更好。

    不是基于罪恶感，我从一开始就没有罪