的岁月，犹如从未见过的魔法一直在我周遭亮着灯。

    魔法解除，是因为说了谎。

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    可是，好奇怪。早在很久以前，甚至还没与你相遇时，我就已经对你做出那种说谎根本无法比拟的糟糕事，就在那个小男孩被夹断脖子死掉时。

    那件事岂不是更加罪孽深重吗？

    我的脑袋一片混乱。每当想认真思考什么时，总是会这样一团混乱。

    我在那个公园将你推落地狱，这点千真万确。但是正因我做了那件事，你才变成我的你。若没有公园那件事，你根本不会有罪恶感，也不会与肮脏的妓女有那么深的牵扯，对吧？

    啊，到底该如何是好？如果为了与你相遇，只能将你推落地狱的话。

    一切都是命运注定，所以无可奈何吗？小男生的妹妹那顶帽子，在公园被一阵突来的风卷走的瞬间，一切就已决定了吗？相遇崩坏这一切都该是这样，从相遇到崩坏的这一切都是对我的惩罚吗？

    想到要一边等待死刑，一边被关在狭小的空间待上几年几个月，我就害怕得几欲发狂。几乎窒息的痛苦烧灼胸口。

    为何会突然想到死刑呢？

    这种古怪的心痛，该不会就是你所谓的罪恶感吧？你的罪恶感终于也传染给我了吗？

    我不知不觉趴在写到一半的纸上，似乎睡了一小时左右。

    马上就要天亮了。我做了一个奇怪的梦。

    我像以前一样正在找蜗牛，以便丢进漆黑的水井。可是那里不是小满家那个有树和池塘的大院子，是我在行刑之前被囚禁的单人房。角落的墙边还是那口井，在那狭窄空间中每天除了思考水井之外，无事可做。我需要大量的蜗牛，幸好，单人牢房潮湿的石墙上爬满许多肥大的蜗牛。可是偏偏今日不是构不到，就是滑不溜丢地让它逃走，一只也没抓到。我感到无底的黑暗引力缠绕上来。就在身体麻痹几乎不能呼吸时，终于有一只蜗牛剥落掉了下来，于是我慌忙伸手去接。滚落手心的是像蜗牛一样蜷成小球的那个孩子。他看着我咧嘴一笑。啊啊好险，只要把这只特别的蜗牛丢进黑暗的井里就没事了。这下子可以解脱了。我这么想着，也朝他一笑。

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    这几天，我一次又一次地想像同样的事。无论如何都无法不祈求，你若也能对我做我对光子做的事，那该多好。事到如今，我甚至觉得打从第一次喊你为你的瞬间，我就一直抱着这个心愿。

    用什么方法都行，唯有死在你手里，才能拯救我免于独自掉入那漆黑水井。我肯定会开心得闪闪发亮地渐渐失去意识吧，一定可以彻底变成你的回忆吧。若能那样，我再无所惧。

    那是不可能的奢望吧。如果这么做，等于让你变成杀人凶手，那会害你比过去更受罪恶感折磨。

    差不多到了你醒来的时间了。我一如往常地煮咖啡，做早餐。

    我不要紧了，心情很镇定，或者该说，就像空壳子。究竟是抽空了什么呢？扁平的我，似乎已化为不过是扭曲布景的人世风景之一。

    现在重读我所写的内容，简直就像别人写的，感觉很奇怪。

    其实根本没有什么裂缝吗？

    有或没有，什么改变了或者没变，我渐渐分不清楚。

    昨日做的梦萦绕脑海。

    在遍布周遭的残骸中，唯独那个特别的蜗牛梦异样鲜明生动，所以我忍不住想，如果真的让那孩子死掉会变成如何？

    为何会觉得只要照梦境去做便可实现心愿呢？

    意思是说只要牺牲你与我最心爱的宝贝，命运也可改变吗？

    但是明知你会很伤心，我为何还会有