我自问，我曾有过那样的一生吗

    在陌生的马路上夜晚拥有了一双弱小的手一颗滚烫的。心

    我自问，我经历过那样的丛莽吗

    从不计较后果也不计算前程只奉献一件旧衬衣

    我自问，面对无数个低矮的窗户我真的无须自卑

    我自问，我是否就是那个生活在图画里的人

    我自问，从此我果然将自诩为宙斯那般的至尊

    凯旋的罗马勇士也不会有如此闪耀的生命

    没有承诺，无须约定

    一起轻轻地向前移动便引发了山背后的电闪雷鸣

    无须约定，没有承诺

    远远地翘首从这一年的冬夏到再一年的秋春

    于是轻轻地轻轻地隆起

    于是煌煌地煌煌地弥漫

    于是消退下千百年的眷恋

    于是在晨雾的清新中我们拥有了最古老的甜蜜和艰难

    于是我只求你闭上眼

    你闭上眼的时候我行走在蔚蓝色的交响乐里

    于是我只求不要拥有另一个清晨

    我心头最美的诗句便是你每一片脚印

    我没法想象你曾经叹息

    假如真的叹息我将把它编织成一个笨重的摇篮

    养育我从未有过的儿女

    ……（这中间有两行被涂抹掉了）

    哦，不要，不要让我匍伏在你娇小的脚下

    不要

    不要

    不要

    不要让我再度变得那样地贫瘠

    不要让我拒绝未曾到来的思念

    不要让我每日地编织第一千零一个遥远

    不要不要不要……尊敬的陆先生

    阁下：

    ……请你相信，我在写下这最后的几行字的时候，丝毫没有要开脱自己的打算。但后来，我的确只有在和那些粗俗至极的女人一起时，我才是平静的。又是疯狂的。我不必担心什么。不必计较。不必失去。但又完全不是了我自己。请你相信，我此刻的心情是悔恨的，我不能再活一次。我对不起那些被我玷污了女人。我真的是禽兽不如。但我并不能向新政府说明我究竟为什么一定要这样。这表示我依然愚鲁蠢笨。没有觉悟到应该觉悟的东西。船漏了。很长时间了。我的确不是一个好水手。我感到极度的疲乏。她们自己走向我。当我召唤的时候。这是一些污浊的瞬间。真的不堪回首。但是人又怎么能K期地麻木呢？他们总在东张西望。总是需要的。我曾经回顾过许多，也翻阅过一些精装的外文原版书籍。有时真的是她们自己来敲门的。当然，先得有我的暗示。一切的丑行在进行之中都是说不清楚的。但我的确感到了极度的疲倦……对不起，我写得太乱了……太乱了……克莹：

    ……有时我一个人默默地呆坐着，又回到那最初的日子去。我在问我自己，人们常说，人是不应该执著于索取的。是吗？我回顾我自己。我其实是个贪得无厌的索取者。我需要。我渴望。我空白。我燃烧。我需要抓住一双小手。我不能没有它。我其实是很软弱的。有时我很累。我太想听到有人真切地说我两句好话。（哦，莹，我这一生，说来也许你不相信，只有太多的训斥，太多太多的“不”……）我要甜言蜜语。我要有人用清纯的气息吹拂着我，让我合上那酸涩的眼皮。我常常想躲进一个人的怀里。她知道什么时候该对我说，躺下吧。你够了。什么时候又能轻轻地叫醒我说，你该走动走动了。雨已经停了。我需要这样一双小手。这样一口清纯的气息。带着绿色的清纯。我们在火海中同行。也一起去洁白的沙滩。我是一个粗鲁的人，不善于深思的人，一个想到要做什么就得做什么的人，一个任性的却又常常自卑的人。一个不能离开那双小手的