房的桌子前，双手托着下巴，心里思忖着：到底是什麽缘故，使我的人生指针开始变得凌乱起来的呢？我不清楚。既不是政治运动受挫，也不是对大学感到失望，更不是交女朋友方面不顺利。我只是照着自已的样子，平凡地活着。

    但是，大学毕业之後，有一天我突然觉得过去的个已并不是一个真正的自已。

    当初这种感觉只发生在一些眼睛看不见的小事上，但是，随着时间累积，这种感觉越来越时间的累积，这种感觉越来越严重，最後甚至严重到令我将自已全部否定掉的地步。

    二月开始，我辞掉了法律事务所的工作，我是我从学校毕业後就一直工作的地方，而且并没有什麽特别的理由。我即不是工作的内容不喜欢，也不是待遇不好，同事之间的相处也很愉快。

    法律事务所内的工作正好可以使我发挥所学。

    而且，我觉得自已做得很好，理解力快，行动敏捷，不任意抱怨，而且对现实事务又有自已的看法。因此，当我提出辞呈时，老先生－－这间事务所的所胝者是一对律师父子，老先生是指父亲－－表示要替我加薪，希望我能留下来。

    但是最後我还是把工作辞掉了，为什麽要辞职？这个理由我也不太清楚，辞职之後的希望和展望，我也没有仔细想过。只是藉口说是想准备司法官考试，就顺利地将工作辞去，但是事实上我并不是真的想当律师。

    我在晚餐时对妻子说：『我想把工作辞掉！』

    妻子只是说：『这样的啊！』

    然後就不再说话了，到底『这样的啊！』这句话是什麽意思，我一点儿也清楚。

    看到我也沉默下来时，她说：『想辞就辞吧！』

    她接着说：『反正是你自已的人生，你要怎麽过就怎麽过！』

    说着一边将鱼骨头夹在盘子旁。

    妻子在服装设计学校畅无，有一份不错的待遇，又从做编辑的朋友那里拿回一些美工的工作回来兼差，收入不坏，而我也可以领半年的失业保险。如果我每天待在家里，还可节省下外餐费和交通费，生活应该和上班时不会有太大的差异。

    於是我就把工作辞掉了。

    十二点半时，我如往当一样，将亚麻料子的大袋子背在肩膀上，先去银行了瓦斯和电话费，然後到超级市场买晚餐，再到麦当劳吃了一个起司汉堡，喝了一杯咖啡。

    回到家里将食品放到冰箱里时，电话铃响了，我听起来觉得铃声好像非常焦躁不安，我只好将切了一半的豆腐暂时先放在桌上，先到客厅去接电话。

    『通心粉吃完了吧！』

    是早上那个女人。

    『吃完了！』我说。

    『但是我得去找猫了。』

    『不能等十分钟再去吗？』

    『可以啊！如果只是十分钟的话！』

    她到底想做什麽？为什麽我非得和这个素不相识的女人聊十分钟的话不可。

    『那麽我们互相了解一下吧！』

    她静静地说。

    这个女人－－虽然我知道她是一个什麽样子的女人，我猜想她大概是面向电话，坐在椅子上，两脚交叉地和我讲话。

    『你到底想怎麽样？』我说。『即使是相处十年也很难清楚地了解对方！』

    『试试看，好吗？』她说。

    我脱下手表，将它改换成马表，现在已经是十秒钟了。

    『为什麽会找上我？』我问。『为什麽不去找别人而会找上我？』

    『这是有理由的。』

    她如同何在慢慢咀嚼食物一样，仔细地说着这句话。

    『我认识你。』

    『什麽时候？什麽地点？』我问。

    『任何时刻，任何