我能够听见教授敲击我的牙床的声音。我的冷汗一滴滴地掉了下来。

    最难受的不是拔牙的时候，而是回家之后、麻药的药性过去的时候。创口发出钻心的剧痛，一丝丝的疼痛连在心里。

    我从宿舍回到家里，爸爸妈妈和弟弟知道我拔牙了，都像看护宝贝一样看护着我。他们太爱我了，结果弄得我疼痛的时候想呻吟一声，还得强挺着，怕他们担心。

    昨天晚上是最难熬的，几乎通宵都没有睡着。疼痛的感觉一阵接一阵，一阵刚过去，另一阵又袭上来。像是一场此起彼伏的战役。我一直放着音乐，在潮水般的音乐中让自己忘却疼痛。

    我听的是郑钧的《怒放》：

    我收获快乐，也收获折磨

    我所做的一切你都值得

    要笑得灿烂，令世界黯然

    就算忧伤也要无比鲜艳

    我不是最美的花朵

    但我要为你盛开欢乐

    我要怒放，怒放

    这首歌在靓丽的自信中又蕴含着黑色的忧郁，它正应和着我此刻的心情。

    今天，疼痛减弱了一些，可是晚上还是睡不着。突然，想给他打电话。没有什么特别的事情，就是想听听他的声音。听他的声音与读他的信，会不会是两种感觉呢？现在已经是深夜十二点多了，不知他睡了没有？这个时候给他打电话合不合适呢？

    我躺在床上，想了半天，几次握住手机，几次又放下。他的手机号码，在他第一次给我回信的时候就告诉了我，大概他很希望我能够给他去电话。他是一个羞怯的男孩，也许他不敢先给我来电话？

    可是，我一直没有给他打过电话。我害怕一旦拨通电话，我对着话筒却又无话可说。我像害怕与他见面一样，害怕与他通话。而且，我感觉到，他是一个十分腼腆而内向的人，假如他在话筒的另一边也是无言以对，那种场面岂不尴尬？

    我为什么有点害怕他呢？他是一个赤子啊。

    我反倒不害怕那些狡猾的人、世故的人、举一反三的人。几个月前，当我去香港替公司谈判一个大的投资项目的时候，我见到了那个香港举足轻重的大富豪。传说中，很多人见到他时，自己立刻就矮了三分。但是，我在他的面前很自信。

    我为什么要在富翁的面前低眉顺首呢？我认为我比他快乐，我比他自由，我又不羡慕他的富有，我又不恳求从他那里得到些什么。

    可是，此时此刻，我为什么失去了最珍贵的自信？

    想来想去，还是没有拨号。手机开了又关，关了又开，如是者，好几次。

    什么时候，我变成了一个如此优柔寡断的人？

    终于，我拨响了他的手机号。电话的那一端响了几声之后，突然是一声粗暴的询问：quot;哪位？quot;

    我来不及思索，手忙脚乱地将电话挂断。接电话的是他吗？他的声音怎么如此quot;震耳欲聋quot;？

    我又小心翼翼地拨了一次，电话的那一头依然是一声响亮的质问。我不敢应答，再次挂断了电话，连心跳也加快了。

    我再也不想拨这个电话了。我甚至再也不想跟他见面了。突然间，我的情绪降到了最低点。

    就在我沮丧地把手机扔到一边的时候，手机却又响了起来。我一看屏幕上的号码，是他的号码。

    接，还是不接呢？简直就比他选择quot;说，还是不说quot;还要艰难。

    我还是按下了接收键。

    quot;请问刚才是谁打我的手机？quot;是他的声音，有些恼怒的声音。

    quot;对不起，我是宁萱。你记得我吗？quot;我鼓起勇气说。

    quot;啊，宁萱，你好