“我在朋友家聊天，信号不太好……”算了，何必解释呢，“有事吗？”

    “没事儿，只是想给你打个电话。”

    就这么简单？在半年遥无音信以后。

    “噢。”

    “你好吗？

    “挺好。”每次他问我好吗，我都是这么回答的，我还能怎么回答，说我不好，我要发疯了，我没有他活不下去？

    我沉默着，他打来的电话，我不替他解除这种冷场。

    楼道里有人走过，握着电话，握得手心出了汗，我一步一步地走下楼，走出楼门，外面是条热闹的小街，人声喧闹，不知该走向哪里。

    “就是想给你打，就打了，我想我该跟你说，你肯定会想，什么人啊，好成那个样子，突然就没影了。你方便说话吗？”

    “我出来了。”

    “我想让你知道，这件事我只能让和我有相同承受能力的人来承担，不能让比较弱的一方遭受打击。”

    别恭维我，我没有这个能力，这不是让我受苦的理由。

    “对她我更多的是关爱，那么一个家庭，从小父母就离了婚……”

    他选择了不用再解释的时候来解释。

    “我想你。”他停了一会儿，又说，“你不信也没关系。”

    我不是不信，只是你说得太轻易！这句“想你”在我嘴边打了千万次的转转，最后还只能咽回肚子里，它现在还在那儿疼着，腐蚀着我的肠子，腐蚀着我的胃，它是一块永远也消化不了的砖，见塄见角地硌在那儿，动不动都疼。“想你”，是如此简单就能吐出来的字吗？什么算“想你”，一次偶然的夜不能寐，还是无休无止没日没夜的无望；一瞬间的怀念和永远的不能自拔，只是“想你”和“很想你”的差别，不说也罢。

    “我总是想起那天，你站在早晨的阳光里，那么小，还有后来的你，那么安静的一张脸，内心怎么会那么动荡不安，你穿过的每一件衣服，调皮样子，所有的，从头到尾地想……”

    为什么这么说，他不能不顾别人的感受，想来就来想走就走，想怎么说就怎么说！他不能要求别人和他同步地收放自如，他如何能知道我不会再受一次打击？

    “其实不见你，只是想你，也很好。”

    “好，那就这样，我怎么好破坏你的乐趣呢。”我尽量说得像句玩笑。

    挂了电话才发现，我已经不知道走到了哪儿，同样的街道，同样的楼房，同样的人，我甚至找不到回白土珊家的路。感谢老天，我没在电话里露出一丝凄苦和眷恋，如果我这么干了，我会瞧不起自己。替自己保留一点骄傲吧，痴情的人们！就算我马上就后悔，就算我想你的时候无数次地后悔，就算有一天我悔到恨死自己，我还是只能这么说，我就是这种人！

    他们说魔羯座有着别扭的个性，即使对心爱的人也很难袒露自己。“别扭”，用的是这个词。

    我真讨厌自己！