厚的名片本，一个掌上电脑，想着她连这些东西也不急着取，看来是改主意了。我把姚晶晶的东西装回包里，挂到门口的衣架上，立刻感到一股对自己的无名之火，我想着自己整天整夜地在外面胡混，又花钱又浪费时间，一无所成，没有得到什么快乐，却把自己搞得跟个半疯似的，越想越自责，气不打一处来，妈的，这种毫无希望与目标的混蛋生涯什么时候才能结束呢？但是，即使我结束了这种生涯，又能怎么样呢？答案只是苦闷与迷茫，也许世界对于每个人来讲，都是一条道走到黑的迷宫，既走不出去，又无法退回，若是不喜欢自己拥有的，就更别无出路，直到力气耗尽，才算一切拉倒，要不就只能假装来劲地活着，先用一个使命责任之类的东西骗骗自己，再拿它去骗别人，赢得傻瓜的尊敬，进入无耻的所谓良性循环，让自己得到鼓励，再去胡乱地鼓励别人，于是便能与这个世界和谐地相处，拥有很好的人生，可惜的是，这种事我始终做不来，看清了自己的私欲，就很难认为它有价值，如果没有什么价值，就很难让自己去努力满足那些私欲，一句话，我想不清楚“很好地活着”是什么意思，如何才能很好地活着呢？

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    即使从形而下的角度讲，爱也是一种非常复杂的情感，若是把这个世界分成每一件细小的事情，那么我们从里面可找到多少值得一爱的事情呢？更何况，对于绝大多数的事情，我们几乎是毫不了解的，爱大自然，说得容易，大自然一个闪电把你劈得半死，你还怎能爱它？当然了，劈到别人你就敢说了，那不过是事不关己的胡话而已。

    对于我们了解的那一小部分事情呢，从里面摘出些可爱的东西又是多么艰难！也许只有运气奇好的人才会对爱夸夸其谈，在我看，谈爱不如谈运气来得更真诚，然而运气总是非常复杂的，几乎是无从谈起的。世界向人们披头盖脑地展示了万千事物，而人呢，只能窘迫而紧张地被这些事物搞得焦头烂额，魂不附体，还能怎样呢？245

    一整天，我都在胡思乱想中度过，到了晚上，我渐渐地铁了心，把一切归结到失败上，奇怪的是，一想到失败，我反而坦然下来，再也没有什么东西能比失败更加安慰我了，好了，没有什么，情感受挫只是人生失败的一小部分，不服不行，当我认可了整个人生的失败，就犯不上为人生一部分的失败而过度难过了，以前我把拆穿谎言当做人生的一点乐趣，现在拆着拆烦了，乐趣也就没了，反倒是对看一看人生能够糟糕到什么地步更有兴味，不就是失败吗？有什么了不起的，往前想一想，当我老了的时候，也许只会渴望着下一顿饭能多吃两口，或是重病缠身，临死前，只梦想着给我多打一针吗啡，叫我别疼得一刻也睡不着，最终，一切归于失败，我才能真正踏实下来，不就是这么点事儿吗？

    想开了——既然整个世界都在慢慢地离我而去，那么世界中的一件事物离我而去，那又有什么新鲜的呢？我可不能那么没出息，抓住什么都不放手，捞一个是一个，穷凶极恶的，还是算了吧。

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    当晚，在袁晓晨的下班时间，门铃准时响起。

    我打开门，她站在门口，神色极不自然，直挺挺地想往里挤，我伸手挡住她。

    “让我进去。”她说。

    “今天不行。”我犹豫着说。

    “怎么不行？”她严厉地问。

    “里面有人。”我一狠心，这样回答她。

    “叫我进去！”她往里挤。

    我一动不动。

    她愣了一下，身体一软，我感到她仍在下意识地往里拱，但无力极了。

    “真的不行。”我加了一把劲，再次说。

    她停住了，站直身体，看着我，眼泪涌出来，她伸手擦掉，可是没有用，更多的泪水涌了出来，顺着