，很多人都不是读论文的料，我也不能缺德到为了突出自己的学识与智慧而难为了读者，所以，我只把论文的序言摘下来放在下面即可，我是个痛快人儿，让读者通过偷窥我这一斑而知了全豹算了。

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    《放屁研究之序言》

    我想，我，做为一个＂搞恋爱时一方放屁后该怎么办＂问题的提出者、研究者，甚至试图控制者，虽然目前不敢自称专家，但至少也应算一个先驱，为了我的先锋地位，我想，我应为此写作关于此问题的第一篇论文，我愿意这样开头：众所周知，怀孕破坏爱情，那么在情侣做爱时一方或双方放屁呢？我想对这个问题做以下讨论。

    主体：屁。

    它可依响亮度（单位：分贝）分为几种类型，极响的，次响的，响的，不太响的，不响的。

    还可依味道分为几种类型：特臭的，次臭的，臭的，不太臭的，完全不臭的。（至于一个标准臭度单位是多少，由于我发明的测试仪器还未被当作标准，目前暂不涉及）

    客体：人。

    可以依性别分几种类型：男方或女方。或双方。

    当然，双方同时放屁在情史中较不常见，但也不应放过，这里，我们可以按顺序来讨论，男方先放，或女方先放。最后再讨论那个小概率事件――双方同时，或几乎同时。

    还可以按人物关系进行讨论，情人、已婚夫妇、不正当男女关系。

    事实上，本论文的目的，就是在科学、文化、公共道德等层次上，对上述事件进行比较研究。

    当然，环境也相当重要，比如，这件事如发生在通风良好的地带，危害就要小得多，相反，要是发生在一个狭小而封闭的环境中，比如，可抵御摄氏零下40度严寒的双人睡袋里，那么，它将会产生十分可怕的后果。

    另外，我在正文里给出了我所提出的所有重要概念的定义，及概念间的相互关联，并有一些我所独自发现的有待事实检验的公设、定理及推论，至此，论文的大概框架才算搭建而成。

    声明：以上所有这些情况中应排除食粪者，对于这类人群的研究目前尚不充分，掌握的资料也不多，但可喜的是，这类人群也并不惧怕这个问题，对他们来讲，能够有这么一次机会，真是无尽的享受，他们会如沐春风，乐不可支，因为他们具有与一般人完全相反的趣味。

    面对如此复杂的情况，我的研究方向十分重要，我想，我不可能在一篇论文中面面俱到，本着科学精神与学者的责任感，我想我将面临经验与思考的双刃剑，但我仍希望能给后来者开辟一条或数条有价值的道路――当然，要真的办成办好这件事得有外部条件支持，实验就是一大项，实验室，实验设备，实验科研人员，放屁人员，这是事情的开头，一旦有一天，我掌握了大量实验数据，那么，我就可以与众多学科的专家们一起对其进行分析和归纳总结，现在，由于实验条件不成熟，我无法拿出第一手资料，我个人也无心做这个实验的志愿人员，因此，我只能在这篇论文中提交我对此事的种种设想及猜测，以代替事实与科学结论，以供后来者参考。

    事实上，当我对上面问题进行研究时，曾天真地认为这个看似轻而易举的问题非常容易解决，而随着我研究的深入，却遇到巨大的困难，其中有些困难甚至无法逾越，这使我数次丧失信心，我希望我能有一个好头脑，我也曾幻想如果牛顿发现的不是正从树上掉下的苹果，而是掉在地上已经腐烂的苹果，并注意到苹果的气味，或者他把一个看似完好实则不然的苹果吃掉，并造成数天之间连续放屁的客观效果，那么他或者会把究研方向由引力学说转移到对于人类更为实际的放屁学说中去，我相信，牛顿那神奇的智力一定可以助他一臂之力，而不会像我一样，在失败中受尽了煎熬，这