她极力掩饰，但我知道，她很不高兴，她一个人像个影子似的在房间里转来转去。

    314

    不只一次，她表现出还没有跟我过够的想法，这种想法让我感到说不出的难过。

    315

    我无法再谈嗡嗡，无法再谈她多情的身体，无法再谈她的眼泪，她说过的话，我真的无法再谈下去了。

    316

    她对我的惟一要求是要我为她过生日，她总是要我记住她的生日，对于她来讲，那一天，是她最重要的一天，有了那一天，便有了以后的一切，而以后的一切，似乎无可避免。在内心深处，我始终为着她的这个惟一的要求而感动着，并会尽力满足她。

    317

    这么讲述嗡嗡，也许是因为我对姑娘有一种奇怪的理解。在我的人生当中，在姑娘方面，我遇到不少令我痛心的情况，有些姑娘伤害过我，我也伤害过一些姑娘，在写这本书之前，姑娘们是我生活中惟一的光亮，惟一的慰藉，我感谢那些慰藉过我空洞而焦灼的心灵的姑娘们，我感谢她们为我制造出的有关人世的优美幻象，柔软的发丝，柔软的皮肤，更柔软的乳房，柔软的呼吸，柔软的声音，柔软的碰触，比柔软还要柔软的情感，拥抱在一起的睡眠，就像一同死去，就像一同赶奔天堂，正是由于姑娘们的存在，才让我对人世的一缕眷恋之情有了可缠绕的地方，我不知道以后我会如何，我不知道我会不会再去寻求那种软柔无力的感觉，当青春不翼而飞，当阴茎不再勃起，当欢乐不再出现，当歌声轻轻沉寂，当欲望之火熄灭，当死亡悄然而至，当星光再次重现于黑暗，当明月再次升起之时，孤寂的我仍会惦记着那种需要与被需要的热情吗？

    也许，我仍会惦记，是的，我会惦记，即使我忘记了，我的皮肤也会替我想起，我的嘴唇也会替我想起，我的欲望也会催我，我的情感也会执行欲望的命令，这一切，都不须我的头脑作出决定，我的头脑也许会告诉我真正的温馨存在何方，我的头脑告诉我，我应当杀死情人，我应当进入荒野，我应当在荒野的篝火中像野兽一样嚎叫，而不是花几块钱坐在蜡烛旁，对着咖啡馆里影影绰绰的人生假象寻求温馨。

    也许是我的头脑毁了我，毁了嗡嗡，毁了我的安宁，毁了这个假象遍布的世界，也许是别的什么力量干了这件事，但这件事发生了，至少，在我的文字中发生了，但愿这是一个幻觉，但愿这不重要，可是，所有的迹象都表明，我的头脑没有出错，死去的情人们一对也没有从土地里回来，那么多飞逝的亲吻没有留下任何痕迹，从母亲的子宫里走出的婴儿粘着鲜血，失声痛哭，在钟表的度量下，有什么东西从我身边无情地消失，把我甩在身后，让我无法安静下来，我的头脑告诉我，这一切，源于我的存在，那叫我畏惧不堪、害怕不已的存在，那作为行动的存在，那作为认识的存在，那离我近在咫尺，却让我认它不清的存在。

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    我是一个自学者，有着一切自学者的毛病，我出身普通，无良好教育记录，时至今日，我仍有一种穷人的道德观，从吃饭不付账、借钱不还这类事情上判断别人，我很实际，能占便宜就绝不吃亏，我要面子，把它与尊严相提并论，这使我面对强大的对手也绝不低头，举例来说，我小时候常被比我大的孩子群殴而不知逃跑。我还有一个不算强大但也绝不会任人欺凌的人格，这让我能以精神市侩自居而绝不逊色于一般意义上的人，我不向高尚低头，更不向无耻低头，我陪着我的和你的短暂人生存在于世间。

    我经历过青春，经历过发自内心的高兴，经历过自然的情感，我也经历过苦恼，经历过幻灭，经历过不自然的生活，我有着一些记忆，有着一些了解这个世界的途径，更有着一个令我羞愤不已、哭笑不得而又荒唐透顶的可恶余生，却没有