传向心脏。

    打女人和说谎一样，有了第一次就有无数次。他总是挑人多的时候打我，我们单独在一起的时候他从不打我（那时他大多是睡觉，有时我觉着他睡得像个孩子，有时我觉着他睡得像个白痴）。他打我的时候我从不躲闪，我知道我根本躲不了。我的梦想碎成了星空，我想一个曾经那么好的男人怎么会变成这样呢？我因此而内疚，我当时觉着那是我造成的，因为我说的每一句话似乎都会让他不高兴，我没能力让一个爱我的男人平静，他打我是在对他自己进行最绝望的伤害。当时我就那么想的，尽管我恨他打我。

    谈谈有一些酒鬼朋友，和他们一起吃饭恐怖而过痛。我看见他们喝着喝着就开始飞盘子飞瓶子，自己人跟自己人打，大家哭大家笑，打完再喝，喝完再打，打完再哭，直到眼发直不说话趴在那儿。他们有时也会唱歌，我喜欢他们的歌声，个个都是铁汉柔情令我惊讶。和谈谈在一起经常会看到这种酒精总爆发的时刻。起初他酒醉后生气的神情令我心伤，后来我发现他喜欢喝酒骂人，他骂人骂得牙龈出血，他是病态的。我特别想送他去医院，但他说精神病人都是最聪明的，你看我是精神病，我看你们都是精神病。不过有时间我真想去精神病院住住，领个蓝本子出来，以后我要是犯了罪就不会有麻烦。

    他的这番话让我开始觉得他真的有病，他的病有点复杂。

    他经常说你能不能闭上你的嘴，你能做到的话我会给你一件礼物的。他说对付我这种上海女人的唯一方式就是打击打击再打击，为了把我打击到底就必须得把我娶到手。

    我说你是我所见过的最不优雅的男人。

    谈谈说别跟我提优雅，我把毕生的经历都倾注在“优雅”这两个字上也不会变得优雅起来。

    我说我终于明白我需要的是一个我不必去和他辩论的丈夫。

    有一天他在一家餐厅打我，我在这家餐厅转着圈逃，我怎么也找不到门，最后我停下来，我说你杀了我，要么放了我，我真的不要再看到你。

    在他冲进厨房拿刀的时候，我找到了门。

    那时我没有钱，我必须每天在他钱包里偷钱，我希望我很快可以凑到一张机票钱，我没有脸问父亲要钱，因为这个男人拿走了父亲给我的所有的钱。

    谈谈跟看门的说我女朋友有精神病，所以如果她拿着个大箱子出去了，请通知我。

    谈谈每天上班时给我送纸条，纸条上写着嫁给我吧，我永远爱你。

    我非常想有人可以帮我把箱子拿出去，我只要求这点，我不能把这个箱子留在这里，因为里面是我所有的唱片，我不能没有那些唱片。

    大家都同情我，没有人帮我，能帮我的人都想让他出唱片，所以没有人帮我。从那时起我才体会到这些摇滚乐队们是多么想出唱片，这个疯了的城市。我十分不理解赛宁怎么能在这个城市生活那么久。也许他需要变得猛一些。在我看来这是个危险的城市，它的危险在于它十分容易让人充满挑战欲却又迷失了自己。

    我终于逃回了上海，我喜欢上海的空气，我不喜欢干燥的地方。

    现在，任何男人的任何甜言蜜语都会让我恶心，这是谈谈给我带来的障碍。我决定在男人以外找到我自己的生活。我想我必须得为自己构造一个完整的自己。可这从何开始呢？

    我是一只红色气球，我善于假设，假设自己在莫斯科弹钢琴，在兔兔餐厅跳扭扭舞。我又开始到酒吧去玩，我有时也想在各色人种的人群里找出一张令我惊奇的中国男人的脸。在酒吧和男人聊天，只要他喝酒超过四杯或者越喝话越多，或者干脆说了句谈谈说过的话，我就会科，我会索然寡味，我那张矫柔造作的脸上就会立刻飘过一片小乌云。

    这次我带歌手去北京演出，他木知怎