自己的某些方面不令人满意，或这些  方面已经不令人满意了，但你却对自己隐藏，反而从他人身上看  到了这些不令人满意的地方。因此，你把他人看作是懦弱、可耻  的。比如，对同性恋的谴责，或许就是一种避免意识到自己怀有  同样欲望的方式。我们在他人身上发现的就可以去攻击。有时，内  部折磨者憎恶自身的软弱，因此，他们从其他人身上发现了这种  弱点并进行攻击。如果他们能够认识到自身的软弱，他们也会给  自己加上同样的标识。这些人将从自己身上发现的弱点，投射到  他人身上。种族或性别歧视就根源于此。

    如果某人批评或攻击你，很可能是他们在你身上，发现了他们不喜欢的属于他们自身的东西。例如，桑德拉经常因孤独而哭泣，她丈夫吉尔对此非常恼火。桑德拉认为这是对她哭泣的批评。后来她发现，吉尔小时候常因哭泣被父母批评，他不仅将桑德拉的哭泣看作是对自己的批评(他认为这意味着她与他在一起不幸福)，而且，他厌恶导致他自己哭泣的软弱。桑德拉的哭，唤醒了．其内心羞耻的东西。

    因此，如果有人因某事贬损你，或羞辱你(例如，因哭泣、失败或需要爱)。你可以问自己：他们自己会如何应付这些情绪?他们如何应付哭泣或失败?如果你反思这些事情并且发现：他们不允许自己哭泣；他们会因失败而愤怒；或者他们正面临感情问题，那么你就应该告诉自己：他们之所以批评你，是因为他们自己也无法应付这些问题。无论你做什么，都不要认为别人正确而你是错误的。羞耻、屈辱与报复

    羞耻与屈辱之间既有联系又有区别。两者都包含痛苦的感受：  如被贬低，受伤害或被排斥，我们感到他人(例如父母、同伴，老板)认为我们能力不足，或某方面很糟糕等。产生羞耻感时，我们认为自己的确不好；然而受屈辱时，我们却不这么认为。举一个极端的例子，酷刑使人受折磨，但却不会使人感到羞耻，因为他们不会认为自己不好。

    因此，问题的关键是，我们是责备自己，还是责备他人。当然，这不是一个界限分明的问题。因为我们可能既责备自己又责备他人。我们会认为是他人对我们不仁，所以我们才变得不义。例如，那些受虐者会感到屈辱(及恐惧)，并责备施虐者。但同时他们也感到，受虐损害了他们，使他们变成了弱者。

    屈辱感使我们感到所受的批评或伤害是不公平的，因此，会  引起我们强烈的报复动机。屈辱感的大小，取决于你对不公正程  度的评价，以及你的报复动机的强度。对于一些人而言，报复的  幻想是隐藏的，因此，他们必须首先认识到自己的愤怒；另一些  人的报复愿望是明显的，他们应当想办法释放这种屈辱感。

    弄清楚屈辱感是现实伤害所造成的，还是你对他人的批评过  度敏感所致是很重要的，一般来说，这需要心理医生帮助解决。我  前面曾提到过：自我帮助手册并不能代替心理医生的帮助，尽管  这些书能够启示你，给你带来勇气。所谓生活的智慧，就是弄清  我们能为自己做什么，我需要哪些帮助。

    既往的经历可能会使你产生对屈辱的敏感性。然而，心存报  复却对你没有什么好处。这并不是否认事情对你的伤害，而是说，  如果你不放弃这些想法，将导致你对他人缺乏信任，使你远离众  人，最后陷入一种可怕的孤独状态。所以，要想改变现状，首先，你必须认清自己的痛苦以及所受的伤害，然后寻求帮助。你可以为既往的损失与伤害感到悲痛。

    如果说对一个我们不在意的人心存报复尚可原谅的话，那么如果你对你的亲人怀有同样的念头会怎么样呢?泰德的父亲打了泰德，然而他认为自己仍然爱他，并想与之亲近。在治疗中，泰德经历了很大困难，才认识到自己对父亲的行