。为不公正而生闷气、  沉思默想于事无补。放弃必输的战斗只是策略中的一种，有时，你  还需要学会自信，据理力争(参见第十四章)。

    避免痛苦的愤怒

    卡洛琳娜对她的父母感到气愤，因为她认为他们不够爱她，  她利用愤怒来掩藏她内心的痛苦与悲伤。愤怒使她感觉自己很强  大，而悲伤和痛苦会使她感觉自己很脆弱。

    愤怒可以防止人们认识到自己受到了伤害，但是，这种伤害和  羞耻需要医治。许多人建议我们要以牙还牙，勇敢地面对伤害我们  的人。然而，尽管有时这种方法有帮助，但并不总是如此。内心里，  我们仍希望自己被爱，被赞同。我记得，我的一个病人曾在另一位  治疗师那里，花了很长时间学习如何勇敢地面对虐待她的父母。然  而，她还是感到抑郁，对人缺乏信任感。她真正需要的是为自己失  去的童年而痛苦，允许并接纳自己的这种脆弱的情感。

    在对抑郁病人的愤怒情绪治疗的过程中(我强调“抑郁”中  的愤怒，而非所有的愤怒)，你应当找一个能帮助你突破悲痛阶段  的人。在悲痛阶段，我们能够认识到自己的痛苦和脆弱。在该阶  段，愤怒是首先或最初的反应，我们需要进一步突破这一阶段，而 非停留在这一阶段上。

    规避愤怒：压抑愤怒的十条理由

    有时，人们尽力避免发怒。如果你规避愤怒，可能会体验到受伤感，并感觉自己像一个受害者(无能的顺从者)。你这样做也意味着你规避了自信心(见第十四章)，你会觉得自己对某些情境无能为力。你认为自己之所以受伤害，是因为自己脆弱，你可能意识不到，别人的态度可能是导致你受伤的部分原因。你应当意识到自己所受的伤害，不要变成一个无力反抗的受害者。

    以下，列出了十种可能阻碍你面对自己愤怒情绪的自我观念，这些观念阻碍了你自信地表达愤怒。在每一种观念后面，我都提出了更正性想法：

    1．别人比我强大，我永远无法在冲突中取胜

    更正：这不是输赢的问题，即使你无法获得所期望的结果，尝  试提出自己的想法也是非常重要的。如果你告诉自己必须赢，否  则就毫无价值，那么你在没开始之前就先将自己击败了。如果你  尝试提出自己的想法，至少你努力了。学会自信，意味着在未获  得理想的结果时不向自己发怒。

    2．从小我就知道愤怒是很糟糕的

    更正：你父母无法应付你的愤怒，并不说明愤怒是不好的。愤  怒是人类情绪中的一种，它有它的功用。想—想同情性愤怒(参  见前文)。如果你从不对任何事物感到愤怒，你还会有动机去改变  事物吗?愤怒有时是很重要的，它能揭示出我们的伤处，弄清我们在意哪些事物。诚然，大打出手的攻击性行为是不好的。然而，充满自信的愤怒是大有益处的。尽管你父母告诉你愤怒不好，但他们没有教你学会如何自信，他们没有教你学会如何积极地应付冲突，很可能连他们自己都不会，你应当自己学习。

    3．我发怒时，变得{艮糟糕，不讨人喜欢

    更正：当然，我们宁愿永不发怒，但那是不可能的，说自己不可爱是全或无的思维方式，是一种自我标识。你否定了生活中的积极方面。当你认为自己不可爱时，你实际上想的是你对某个人而言不可爱。那么，你感觉自己在谁眼里不可爱?如果是你的伴侣，你可以这样想：二人的关系就像一条船，如果这条船只能在平静的海湾行驶，那么它不是一艘好船。我们需要那些能经受住风浪的船。如果你因自己的愤怒感到自己不可爱，说明你们的关系经不起风浪。事实上，拨开疑云，诚实、坦白地面对你的伴侣，只能增强你们的关系，而不会破坏你们的关系。

    当然