而关注于如何防御自己、攻击对方。自信行为很少关注于威胁／攻击他人，而是更关注于自己以及自己与他人的关系。因此，如果我们有引言，我们就会这样表达某个行为或态度对我们的伤害：

    ．你这样做使我感到深受伤害，因为我由此认为你不在乎我。

    ．如果你那样说，我认为你没有考虑我的见解。

    ．如果你这样对我，我会感到更愉快。

    ．我理解你的观点，你也有权提出你的观点，但我无法苟同。

    你看出其中的步骤了吗?

    (1)声明你自己的愤怒；

    (2)弄清你为何感到受伤害(当然，要查看自己是否夸大 了受伤害的程度)；

    (3)关注于痛处本身，以及如何让他人理解你的观点和感受；

    (4)不要奢望他人必须同意你的观点；

    在自信状态下，我们尽量尊重他人。得胜、认输或击败对方，  都会产生消极的后果。事实上，即使你得胜了(成功)，其他人仍  会对你心怀怨恨，等待时机回击你，得胜将制造敌对的失败者。

    避免使他人内疚

    提醒你几句：当你声明自己受伤害时，你要尽量避免使他人  感到内疚或羞耻。有时，人们的目的并不是想使对方转变，而只  是想让对方感到不舒服。当说到问题时，他们往往表现出可怜兮  兮的样子，或许他们会说：“我要让他们内疚，为所做的事后悔。”  当然，这是可以理解的，但却没有什么益处。靠使对方内疚而得  胜，并不是自信的表现。他人或许会对你让步，但靠使他人内疚  的方式取得让步，往往会引起他人的不满。

    有时，我们还会通过自伤的方式迫使他人感到内疚。与母亲吵架后，希拉里回家服药自杀。事后，她意识到当时的想法是：“她看到我的行为会感到内疚。”没有人能迫使我们做任何事(除非严刑拷打)，问题出现在希拉里的愤怒上。她母亲批评了她，当时她没说话，但她的内心已激起了愤怒，服药是一种还击的方式。经过一番努力，希拉里终于能够自信地面对她的母亲，并对她说：“妈妈，我不喜欢你责备我的方式，我边带孩子边工作得很好，如果你能看重并关注我的成绩而不是失败，对你对我都会有帮助。”她的话使她母亲做了让步。从此，希拉里感到与母亲的关系更加平等了。

    有时，抑郁可以用来攻击他人。希拉里曾回忆到，有时她感到很快乐，但她不想让他人知道，她希望自己看起来是个不快乐、饱受痛苦的人，并且，这一切都是他人的错，他们应当为她感到遗憾和内疚。她这样做的另一个目的是获取他人的同情(尽管很少成功)。她的想法是，如果她表现出快乐的样子，就等于为对她过去的痛苦所应付责的人开脱。

    有时，我们靠抑郁传达一种信息，迫使他人来照顾我们，或为我们感到难过。我们可能会逃避可能的快乐，沉溺于痛苦之中。因此，我们有必要反省一下：我们希望他人对我们的抑郁状态作何反应?这样做并不容易，有时，你会发现你用抑郁来逃避工作，但不要为此自我攻击，因为这样做的不止你一个。你面临的选择是：你继续如此下去，还是找到其他方式表达自己。

    避免给他人冷脸

    不自信行为的另一个表现是给他人脸色看，或称“消极攻击”。我们不表达自己的沮丧，封闭自己，以沉默来影响他人。我们摆出一副“离我远点”的愤怒架势，或表现出的确受伤害的样子，迫使他人内疚。尽管我们否认自己正在生气，但愤怒明显地写在我们的睑上。我们必须澄清：我们给他人冷脸是否是一种报复方式?我们的意图是否是使他人内疚，并以此为手段来惩罚他人?

    你或许觉得自己无力改变现状，因为你认为自己不善于正面