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    我们已经五年没见了。我和肖松。五年里，我偶尔想起他来。很是偶尔。偶尔到，在路边看到一个和他体形相似的人——他有一个垮屁股——会哑然失笑；赶火车的日子，会想起和他一起的唯一的那次旅行；还有走到一家服饰店时，想起他有次撒娇跟我要一件那个品牌的t恤。

    五年大概有43800个小时。而我统共想到他的时间不会超过十个小时。这样的不曾心心挂念，应该不是爱情吧。我从未想过我爱过他，但是昨晚的那个梦，出卖了我的心迹。

    我在那个梦里是笑了的。我梦见很多动物，有大象、袋鼠，还有很多的猫鼬。我梦见肖松开了个动物园，为我。动物园的告示上写着，他是为一个心爱的女孩开的这动物园。他不能和她在一起，但这是他能为她做的唯一的事儿。告示是彩色的，背景是我十九岁那年穿着白裙、光脚走在沙滩上时的照片。

    嗯。这是梦。我从梦里笑醒了。

    醒来是深夜，夜光表的指针在3点40。

    之后我便再也无法入眠。肖松的脸离我那么近，似乎我一转身，他就躺在我的一侧。我想起来很多与他有关的事儿。我想起来很多我们共同的朋友。还有我们共同经历过的一些事情，走过的一段路。然后我是突然惊觉的，我爱他。从认识他的那天起，我便爱上他了。十年。

    瞧我啊，爱一个人十年却不知道，是多傻啊。但有时，你只有在梦里才敢承认，你爱着谁。

    后来，我分析了一下为什么我一直不知道自己在爱着肖松。然后我明白了。我的内心其实在抗拒着对他的爱情。为什么要抗拒，因为他不爱我，或者说爱得不够分量。曾经的我没办法鼓励自己去爱一个不爱自己的人。

    肖松爱我，那只是在梦里。而事实从来不是梦。

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    肖松不爱我，是因为他一直爱着另一个女孩。她承载了他少年时期所有的梦。他曾经陪她走很多路，在她不知道的时候。他静默地跟在她的身后，跟着她上学，放学，钻进学校旁边的文具店。在路边摊吃一些零食。把她送回家。

    那女孩也有点傻，竟然不知道她在被一个人如此地倾慕着。我看过她的照片，短发，懵懂，天真，嘴角上翘，总是一副愉悦不知愁滋味的模样。

    我羡慕极了这样的姑娘。看到她似乎看到的全是生活的甜蜜。谁会不爱呢？

    但，越是这样甜蜜的姑娘，越是会伤人心。肖松说，他向她表白了十七次，十七次被拒绝。从他的十五岁，到二十三岁。

    那十七次，有十次表白，我都在他身边，甚至是我鼓励的。我把我看过的言情小说里的招数一一地写出来，让肖松选。高富帅的手段我们用不起，肖松只是个长得有些帅的穷屌丝。

    诸如写情书，电台点歌，空运玫瑰，贿赂朋友等的小手段，全都一一落败。那些写着姑娘名字的情书，在大地上旅行了一番，然后被丢进了垃圾箱。肖松沮丧的时候，我也很沮丧。我们一起坐在教学楼的台阶上喝啤酒，叙一叙那些愁滋味。然后把啤酒罐顺脚一踢。

    就是那一踢，我踢到了江淮。他是我的前男友。也是我大学里唯一的一个男朋友。他的名字后来变成国产车的著名品牌。总之我们谈了一场有些糟糕的恋爱，后来分了手。但他和肖松也成了朋友。我们经常三人行地一起去吃饭、乱晃，踩着马路牙子吹牛。

    肖松向那姑娘表白的第十八次——那时我们已经毕业了——她才极其不耐烦地回应了他：“那你帮我找个工作啊。”

    肖松便为她找了个工作。贿赂了他们公司的行政和人事，为她找到了一个前台的位置。漂亮的姑娘总做前台，前台的姑娘总是很多