要。」

    1.她需要被认同与珍爱，而不是批评与忽视。

    2.「我不喜欢他忘了我叫他做的事，使我不得不喋喋不休，我好像在乞求他支持似的。」

    2.她需要受尊重与在意，而不是把她放在优先顺序的最后一位。

    3.「我不喜欢他责备我的难过，那会让我觉得我必须完美，他才会爱我。我不是个完美的人。」

    3.她需要他暸解她难过的理由，并向她保证他仍然爱她而且她不必完美。她不愿觉得不安全．

    4.「我不喜欢他提高声音说话或列举他自认合理之处，那会使我觉得我做错了，不重视我的意见。」

    4.她需要被瞭解与尊重，而不是欺凌与压制。

    5.「我不喜欢他询问有关我们共同要做的决定时的优越态度，这令我觉得我是个负担，在浪费他的时间。」

    5.她需要他在乎她的感觉，并尊重她蒐集资料的需求，而不是不受尊重与未得到感激。

    6.「我不喜欢他向我说明为何我不应该忧伤、不应该觉得受伤害或其他的什么，我会觉得没被他认同、支持。」

    6.她需要被认同与瞭解。她不愿意觉得没有爱与支持。

    7.「我不喜欢他不回答我的问题，那彷彿我不存在似的。」

    7.她需要确定他正在听，并且在乎她说的话。她不愿意他忽视她或批评她。

    8.「我不喜欢他认为我可以马虎一点，那彷彿我是在做一件错事。」

    8.她需要受尊重与珍惜，尤其是在她分享感觉时，否则她会觉得不安全，没受到保护。

    虽然以上的痛苦感觉和需求都存在，但是不会直接出现在沟通中，而是藏在内火，等到争论时才会一倾而出。有时候，他们会直接讲出来，但通常是透过睑部表情、身体动作和声调来表达。

    男女必须了解他们独特的敏感性，要与这敏感性合作，而不是生气。你如果试着以满足配偶情感需要的沟通方式讲出问题症结，那么，争论就能成为互相支持的对话，两人的差异与意见不合便可以得到协商与解决。

    剖析争论

    伤害性的争论通常可以加以剖析，你可以参考以下的例子：

    我和太太有天去散步和野餐。用餐过后气氛融洽，但我一谈起未来可能进行的投资时，她马上难过起来。我只是考虑把储蓄的一部分放入有增值性的股票，以我的看法，我只是尚在考虑中，但她听成我正在执行(没有考虑她的意见)。她难过我要这么做，我因她的难过而不舒服，我们开始争论。

    我以为她否定我的投资选择，和我争论这选择的可行性。我们的争论是因我生气她对此感到难过而起。她争论增值性的股票风险太高，但她真正难过的是，我没有问她对这件事的看法就擅自做决定。另外，她也伤心我没有尊重她会有难过的权利，最后我变得很沮丧，她才道歉没有了解和相信我。我们这才冷静下来。

    和好后，她提出问题：「有许多次我们争论，都好像我因某些事难过，而我的难过又挑起你的难过，然后，我必须为引起你难过而道歉。我想有些事不该是这样的，有时候，我也希望你会为引起我的难过而道歉。」

    我立刻看出她这番话的逻辑。期待她为她所做的事道歉似乎是不公平的，尤其是当我先使她难过时。这个新观察转变了我们的关系，当我在演讲分享这经验时，我发现成千上万的妇女可以立刻认同我太太的经验。这是另一种常见的男性／女性模式，让我们看看这基本模式：

    1.女人表达她对「XY」的难过感觉。

    2.男人解释为什么她不该因「XY」难过。

    3.她因觉得没有被认同而更难过(她现在是因没被认同而难