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    连我自己也弄不清我对井崎美位子佐子是一种什么样的感情。一开始,我对她如同对待姐姐一样。我没有姐姐,小时候又失去了母亲。也许是这个原因吧,我才把她当成了我的姐姐,并常常沉浸在一种幸福的感情中。但这样的憧憬越来越淡薄了,取而代之的是我不知不觉地把她当做一个女人来观察了。可我总对自己说,不能用和其他男人一样的目光去看井崎美佐子。现在看起来,那不过是一种过于卑怯和自己欺骗自己的想法。但当时我确实是硬强迫我这样想的!我还常常问自己,这到底是怎么啦?也许是出于一种不能亵渎井崎美佐子美的缘故吧!

    她对男人过于“热情”,这一点我是看不上她的。因此,为了逃避现实,我对她抱着一种精神上爱情,并且还有一种要把她从这种卑鄙的环境中解救出来的愿望。每次我看到那些男人把井崎美佐子送到她的门口时,都不由地从心中产生出一股强烈的嫉妒心理。这种痛苦的煎熬我无法再忍受下去了。

    在我上高校(相当于我国的高中——译者注)二年级的时候,井崎美佐子突然离家出走了,还辞去了那家公司的工作。听附近的人们说,好像是由于她和男人们不正常的关系,使她不好再在这儿住下去了。随着井崎美佐子的消失,我感到自己也失去了生活的勇气,整天无精打采。我感到我第一次窥测到自己的内心世界。所以,我常常对自己说,这是陷入了“单相思”。那时,我十分嫉妒那些能把她带出去“消遣”的男人们。

    从那以后,我便离开了家。大约有两个月的时间,我一直住在这个公寓里。去学校上学也觉得没意思了,因为和家里闹不和,主要还是因为井崎美佐子不在我们家那儿住了。我退了学,来到一家铁厂干活,工钱特别少,仅够维持生活的。我心中总也忘不掉井崎美佐子,但又不知她现在的住址,也不能明目张胆地去打听。那天,铁厂下班后,我去新宿看电影,突然见到了井崎美佐子。有一年没见了,我一眼就看出她成了“酒吧女”。她穿着一身漂亮而华贵的衣服,走得很急。我喊了一声。开始,她用奇怪的目光盯了我一会儿,然后笑了。她认出我,叫我“小阿晋”。后来她带我去了一个胡同里的小酒吧馆。我第一次去这种地方,有点不知所措。她一边笑着,一边为我要了柠檬水。她还对我说了些什么,我都记不起来了。反正她比以前更漂亮了。我只是呆呆地陶醉在欣赏她的美貌之中了。我把我离开家、住在一个小的公寓里的事对她说了,她便和我一块来到了我的公寓。我只是一个劲儿地呆然地看着她的身姿。

    井崎美佐子对我说,她只是来这里玩一玩。我们坐着,互相谈论着个自离家出走后的事情。这时,我觉得她还没有把我看成是一个单身的男人,她说天气热,便脱去了上衣,并若无其事地只穿着一条衬裙,当我突然意识到这一点时,一种奇妙的屈辱感向我袭来,同时对她肉体产生了一种强烈的占有欲,她却丝毫没有觉察到我的这种变化,继续和我交谈着。可当时我几乎连一句话都听不下去了。我拼命地压抑着这股强烈的冲动,但这是徒劳的。一股想拥抱她身子的欲望在不停地驱使着我。不仅如此,我内心深处涌现出一股抑郁和恐怖的感觉。这就是“独占欲”!一想到她那美丽的肉体曾被别的男人占有过,我就难以忍受。可井崎美佐子根本没有意识到这一点。她还把我当成一个孩子。假如我对她说“我爱你”,她一定会笑出眼泪的。就是不笑,也会迷惑不解的吧。就在这时,恶魔来到了我的耳旁,对我低声说道:惟一独占她的办法就是杀死她!如果她死了,其他男人就不会再占有她了,我也就不会再受这种嫉妒的煎熬了。尽管我知道这是荒唐的,却无法阻止我的举动。

    后来,美佐子问我有没有胃药,我突然想到我在铁厂干活时收藏的一些氰化钾,在一个包药纸中包着。我便把这包毒药当成胃药交
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