让我感觉她的拥抱是可以用刻度来计量的。我想如果我还是不动，她就会再次更久更紧地抱我。不出所料，她又转过来了。但是这一次当她的平胸清晰地贴到我时，却意外地激起了我由来已久的怨恨。

    去你妈的，你自己去!

    你这人怎么这样?

    哪样?

    脸说变就变，跟个神经病似的!

    我跟你说了，我讨厌你支使我!

    我怎么支使你啦?啊?

    一会儿叫我干这!一会儿叫我干那!这不是支使是什么!一会儿到这儿玩!一会儿到那儿玩!这不是支使是什么!一会儿要买这个东西!一会儿要买那个东西!这不是支使是什么!你说呀，我们认识两个月来，我什么事情都没干，整天跟在你的屁股后面，你说这不是支使是什么?!

    疯子!妈的，疯子!你就没有支使我的时候吗?

    没有!从来没有!

    算了吧。刚才从菜场回来的时候，我那么累，我根本不想做那件事，你偏要做!我也没有向你抱怨嘛!

    什么?

    什么什么!

    这是另一回事。

    哪一回事?

    说完，我的女友一反常态地哭了起来。在她源源不断的泪水的浇灌下，我发热的脑壳渐渐地冷却下来。我认识到，这通火发得有点莫名其妙。我向我的女友道歉，并主动过去把屋顶的灯打开。半小时以后，她接受了我的道歉，说，麻烦你，把抽屉里的笔拿给我，再拿张纸来。我当然照办。然后我们两个人就趴在床上温习了一下乘法和除法。老太太说得大差不离，她的手里确实保存着一种难能可贵的人类品质。我摩挲着女友显著的肱二头肌，说，不过也不奇怪，买了几十年的菜呢。我翻了个身，跪在床上，对她说，我也可以。我的女友说，别吹了，你想要有这个本事，就坚持去买菜。对这一点，我一贯持鼓励态度。我摇了摇头，说，我现在就可以，你从来没跟我说过你的体重吧，也不让我问对吧?现在我称一称就知道。我弯腰憋足了劲，把我的女友整个抱了起来。她说，行，别吹炸了，正负两斤。我闭上眼睛，反复掂了掂。我说，一百三十磅又五盎司。说完我就支持不住了，双手一松。我睡的是硬板床，所以这一下摔得不轻，但是她没有生气，爬起来马上拿起笔在纸上算了起来。算完她把笔一扔，说，见你的鬼!我问，你凭良心说，准不准?我的女友说，准个屁。我说，如果不准，肯定是因为你已经超过我的量程了，一般我对一百一十磅左右的重量敏感。我的女友忽然来了兴致，把我掀翻在床。她喊道，我来称称你有多重!可是试了几次，也没能把我抱起，这是很自然的。于是我给她出了个主意，我说，我是杆秤，当然用杆秤的方法，而你是磅秤，你知道磅秤怎么用吗?我平展开身体均匀地压在她平展的身体上，就像是丰收季节的农民把一大筐玉米棒抬放到磅秤上一样。她好像被压得有点喘不过气来。她也闭上了眼睛。我说，有多重?

    完事以后，我们并排躺在床上，谁也不想去做饭。通常在这种情况下，我会主动担当起这一责任。因为我自己人高马大，比别人更迫切地需要吃，因为我从来不会委屈自己，因为我比我的任何一个女友都更爱我一些。我几乎是带着仇恨把那八两一钱精肉统统做了。由于仓促，肉没能炖烂，味道也没有烧进去。我的女友只吃了半块就不吃了。而我却一块一块坚决地咀嚼着。这肉虽然嚼起来像是木头，而且塞牙，但是它是肉!肉!里面有我需要的营养。我饿坏了，没有一点力气。