．如果我能学会更加自信，而不是充满攻击性，将对我大有

    好处。如果我给自己贴上“糟糕”的标识，我只会感觉更

    糟。当我感到自己很糟糕，并为自己感到羞耻时，我的挫

    折耐受性会进一步降低。

    ．我应当原谅自己，并且，如果我需要的话，我可以向服务

    员道歉。我厌恶自己，说明我对自己缺乏同情心，没有意

    识到自己所蒙受的压力。如果我能待自己更好些，我对他

    人的态度也会好转。

    你或许已经发现了，上面各种例子中所描述的愤怒，均可被  看作是“羞耻性愤怒”。其中，愤怒是对被贬低、被排斥的防御性  反应。事实上，在很多你感到愤怒的情境中，羞耻都可能是你情  绪的一部分。当你为羞耻而感到愤怒，并为愤怒进一步感到羞耻  时，你会陷入羞耻—愤怒的恶性循环。要摆脱这一循环，首先必  须停止自我攻击。

    必须与应当

    很多时候，我们感到愤怒，是因为我们使用了“必须”和“应  当”。上例中的罗伯特曾认为：“其他人应当这样做。”不幸的是，  我们无法为他人制定行动规范。然而，一不小心，我们就会在头  脑中设想他人应当做什么、不应当做什么。有时，这些“应当”是  与其他观念密切相关联的。如“如果X喜欢我／尊敬我，他将做，’不做……。”你可以通过下面的想法改变自己的观念。

    ．我宁愿他人不这样做。

    ．然而，我无权给他人制定行为规范。

    ．每个人都有权按自己喜欢的方式做事情。

    ．如果我不喜欢他们对我的态度，我就应当自信地表达自己

    的看法。

    ．我不应该将每一个冲突情境都人格化，并将其视为对我自

    尊、个人价值、自我、男性气质等的攻击。

    当责备谁

    —个小男孩跑到马路中间去玩，当危险过后，他妈妈对他又  喊又骂。妈妈责备他，是因为他刚才把他们之间的关系置于危险  境地，使她感到心惊肉跳；同时，她这样做也是为了让他能够记  住(不要忘记这个教训)。事后，妈妈会为如此粗暴地对待她的儿  子感到羞愧。

    愤怒的第一个反应是责备他人。但抑郁的人通常都会为发怒  而感觉不良。你发如此大的怒气，还怎么可能友好地对待自己  呢?因此，我们仍需要理性／同情性思维来帮忙，他们会告诉我  们如下的观念：

    ．发怒会令我们感到沮丧。

    ．这说明我们内心脆弱。

    ．但发怒并没有使我变得很糟糕，我如果那样认为，说明我

    是用了过分概括化，全或无的思维，并且给自己贴上了标

    识。

    ．只是在此时此刻，我的这种行为显得有些粗鲁。

    ．我得记住：有时我也会关心他人，为自己或他人作些积极

    的事。

    有时，怒气过后(尤其是对孩子发脾气)，我们会感到内疚，为了弥补，我们常常允许他们做一些平时我们不允许他们做的事情。这样做的结果往往会事与愿违，因为孩子们可能会利用这一点，从而引发我们另一轮的怒气。因此，如果有可能，我们可以为自己的行为道歉，并学会控制自己的怒气。千万不要任内疚感妄为。

    憎恶

    当我们感到自己受到了严重的伤害时，我们的愤怒会转化为憎恨。我们开始想伤害他人，这是很可怕的。柏拉因为过去母亲对她的虐待而憎恨她。她认为母亲长了一条“恶毒的舌头”，她曾幻想用石头阻住她母亲的嘴，看着她噎死。但是她渴望被爱；她把自己的憎恶，以及各种恶毒的想